Страшно жити на світі! Розкриєш яку-небудь популярну газету чи глянцевий журнал, які народ в метро чи трамваї читає, і в піт кидає: "Сьогодні попередженням астероїдної загрози стурбовані сотні астрономів. Найважливіше завдання – вчасно помітити небезпечного для нашої цивілізації космічного мандрівника". І я вже бігаю по базарах, шукаю телескопа і пильную небо. Чи не летить яка комета або астероїд, щоби його вчасно помітити і встигнути сховатися до підвалу, бо тільки там, біля консерв, маринадів і компотів, вдасться вижити.

Але того ще мало. Нас просять не дратуватися, бо роздратування відбивається на здоров´ї: "…розгнівані люди втрачають свій енергетичний захист і стають жертвами енерговампірів… щоб поживитися чиєюсь енергією, енергопаразити спочатку роздратовують людину. Тоді до жертви дуже легко "присмоктатися".

І я вже в людних місцях озираюся, чи не присмоктався до мене який-небудь вампір чи вампірка і не смокче разом з гаманцем і мобільником енергію. Але, знаєте, тих, що спеціалізуються на гаманцях, ще можна вирізнити, а тих, що енергію – тяжко.

А про секс найновіші вісті не читали?

З одної газети дізнаєшся, що секс дуже помічний. Ну, геть на все. І на серце, і на легені, і на кров, і на шлунок, і від болю голови. Навіть від безсоння. Хоча, здавалося б, якраз безсоння і помічне на секс.

Але тільки починаєш це впроваджувати в життя з усе більшим розмахом, як несподівано – бенц! – вже інша газета застерігає, що так часто, то не добре. А добре, аби рідше. І навіть що рідше, то здоровіше.

І знову пристосовуєшся до того здоровішого ритму, вже він тобі навіть починає подобатися, коли – бенц! – і маєш нову сенсацію. Якісь там англійські доктори вирахували, що частіше – то таки ліпше. Забив би!

І так бідний хлоп не годен собі ради дати, аби якось втрафити за науковими відкриттями. Тільки взяв розгін, аж тут мусиш тиснути на гальма.

"До речі, – втішає газета, – не варто потерпати від того, що любощі тривають не так довго, як цього жадалося б. За твердженням сексопатологів, майже 40% чоловіків (а це переважна більшість) при статевому акті не здатні протриматися довше ніж 5 хв., 30-35% – 10 хв., ще 15% здатні кохатися 20 хв., і тільки 5-9% – понад півгодини".

Не скажу, аби я тим дуже переймався, але слухайте: хто то все рахував? Хто зі спідометром ходив по хатах і робив ту статистику? Зразу видно, що рахували вони всюди, тільки не в Україні. Бо наш хлоп, коли світло йому вимкнуть, годен триматися доти, доки те світло не ввімкнуть. Якби яка мудра голова винайшла для наших хлопів такі невеликі хатні турбіни, які би працювали завдяки вібрації канапи, то ми зайву електрику ще би на Захід експортували.

Крім того, лише безтурботні люди десь, скажімо, у Скандинавії чи Швейцарії, за 5 хвилин справляються, а наші, як згадають про інфляцію, про ціни, про війну, про вибори – о-о, то й півгодини буде замало.

А хочете ще сенсацію? То маєте: "Освічені жінки вдвічі частіше займаються оральним та анальним сексом, аніж їхні подруги без вищої освіти". І бачите, чого в наших інститутах і університетах вчать? А потім народ дивується, що наших дипломів Європа і Америка не визнають. Та в тій Європі і так приріст мінусовий, а коли наші спеціалісти приїдуть, то Європа вимре, як парк юрського періоду.

На тім сенсації не вичерпуються: "У жінки дозріває одна яйцеклітина на місяць, а чоловік при кожному акті "видає" по 200 млн "смертей". Кожен сперматозоїд еквівалентний 10 000 сторінок інформаційного тексту. Куди ж діваються ці томи інформації? – справедливо замислюється газета. – Адже це – 2 мільярди томів (!) при 10 статевих актах на місяць".

Вашингтонська бібліотека нехай сховається! Страх Божий! Які скарби гинуть! І все в каналізацію! Мільярди томів! Я навіть позичив мікроскопа, аби уважно розгледіти ті 10 000 сторінок інформації. Але побачив тільки щось таке манюсіньке, з хвостиком, на чортика схоже. Або на пуголовка. Але вихудлого. І оце нещастя має бути аж таке розумне? І це при тому, що моя голова в жоден мікроскоп не поміститься! Ні, це непорядок. Треба негайно відкрити пункти прийому тих пуголовків і відразу в комп´ютери вводити. Нехай працюють. Як атоми. Хтозна, може бодай від них дочекаємось економічного злету.

Але то ще не все. Слухайте далі, які я там страхи вичитав: "Оргазм – апофеоз енергетичної прокачки каналів тіла", а "уведення чоловічого органа в жіноче лоно спричиняє замикання космічного енергетичного кільця". Ага! То от чому так часто в нас електрику вимикають! Як тільки беруться наші люди прокачувати канали тіла – враз напруга і падає.

Я так гадаю, що прем´єр-міністр мусить негайно опублікувати розпорядок прокачки каналів по окремих областях, бо так далі тривати не може. Колись те космічне енергетичне кільце так замкнеться, що не розчепимо. В дитинстві я бачив двох песиків, як їм, бідачкам, замкнулося – але то був рейвах! Ціла вулиця збіглася, і кожен давав пораду.

Але то тільки квіточки. Справжнє одкровення я вичитав далі: "Матка – це храм Природи... Її можна порівняти з бібліотекою, з величезним читальним залом". І чого вони так на тій бібліотеці зациклилися! Чому не порівняти її з Верховною Радою, де наші депутати в поті чола думають про те, як запліднити яйцеклітини на місцях? Особливо перед новими виборами.

Та що далі, то все більше переконуюсь, що то все якийсь бібліотекар писав: "Випадкові акти можна порівняти з читанням книг із бібліотеки сусіда... Виходить, що жінка, яка мала багато контактів з чоловіками, містить у своїй "бібліотеці" всю інформацію не тільки про них самих, але й про їхні сімейні "дерева життя".

Ну, ви чуєте? І як мені після того всього замикати з кимось космічні кільця? Та то ціла біда – з тим храмом спати! Таке враження, що під тобою розкинулися всі премудрості світу. На всяк випадок треба негайно зробити каталог тої книгозбірні, бо ану ж який сусід попросить щось почитати.

Але так назагал, то я дуже тішуся, що наша жовта преса має цілеспрямовану сексуальну орієнтацію, і ще всі щось годні, бо якби їм вклякло, то би про те не писали, ну нє?