Завантажити

продуктів. А для цього треба на спеціальну лабораторію 400 000 гривеньок. І тиша... Нема гривеньок - нема лабораторії. В цей час, на пропаганду гендеру дали набагато більше. А що ж воно таке, отой гендер. В підручнику «Основи теорії гендеру» пише, що гендер – це рівність п’яти статей: жіночої, чоловічої, гетеросексуальної, гомосексуальної і транссексуальної. Отакої! А чого ж одразу не сказали про рівність зі збоченцями? То зараз, на ці гроші вони будуть говорити про рівність чоловіка і жінки, а рочків за п’ять, як розслабимося і звикнемо до їхніх солодких пісень, вже нашим дітям пояснять, що рівність повинна бути п’ятистатева. Смійтеся-смійтеся! Але коли прийде час і Ваш синочок раптом заявить, що хоче женитися на ... Сірожі, то попам’ятаєте мої слова.
В раді скажуть, що порушувати закон і перекидати гроші зі статті на статтю не можна. А ось коли припекло з держзакупівлями – то і дещо порушити можна. Висновок: з лабораторією їм не припекло. А щоб припекло, у гості, на сесію обласної ради, прийдуть опришки. Небагато, чоловік сто. В народних костюмах, з бартками (сікхам дозволено носити при собі меч), так як належиться. А ще усі нечемні і злі – а не треба було злити, треба було лабораторію купити, замість гендеру! Ватаг з трибуни нечемно пояснить, що області потрібні не одна, а три лабораторії з транспортом та приміщеннями і куплять їх, по-доброму, бізнесмени-злодійчуки, за власною ініціативою, з любов’ю до галичан і щирими переживаннями за їхнє здоров’я. Хай поділяться краденим з народом, тобто повернуть народу хоч трішечки. В залі їх достатньо. А як нє, то народу галицькому влаштують веселу розвагу у прямому ефірі – колективний сеанс екзорцизму і 100% на те, що московський поїзд буде переповнений.
А ще пригостять депутатів генетично-модифікованою кукурудзою і пояснять, що у тій кукурудзі є ген від щура. І хай хоч одне гадє відмовиться їсти тоту смакоту! Та і одного начальника можна забрати з собою в гори – вивчати дію закону про гірські села на власній білесенькій шкірі. Як куплять три лабораторіїї то і вивчення дії закону закінчиться. А як нє, то буде начальник жити на природі, з гуцулами, дихати чистим повітрям, їсти без лігумінок, мерзнути, як усі, міхи тягати, як усі, рубати дрова, носити воду, ну, корову йому пасти не довірять, хіба що козу. Буде як усі гуцули щодня шукати роботу, бо ж їсти хочеться, а вечорами боятися вовків і місцевих хуліганів. Ну, все як у звичайному гуцульському житті. А як зап’є начальник від безвиході, як усі, то заберуть його від людей до овець, на полонину. Робити ж він нічого не вміє, то і буде вночі ходити кругом кошари та своїм запахом вовків відганяти. А коротким часом всі-всі вовки від того запаху втечуть в Румунію. Ось вам і міжнародний скандал та екологічний дизбаланс в Карпатах – всі санітари лісу в еміграції. Цьому начальству нічого не можна довірити! В народі кажуть:«Дай свиням крила – вони небо зриють!»
А скільки роботи для опришків у царині галичанської екології!? Буків не стане! Але ліс треба берегти. Традиції традиціями, а на синтетичні буки придеться перейти, бо це вже питання охорони лісів. Гілляка в Галичині – річ традиційна і життєво необхідна!
Ох і багато ж справ чекає на опришків! Що тут злого, якщо на установі, де знущаються над пенсіонерами опришки напишуть: «Тут клерки знущаються над пенсіонерами», чи на іншій установі: «Тут беруть хабарі». Це ж правда.
З Біблії: «...бо збори безбожних спустошені будуть, а огонь пожере дім хабарника: він злом вагітніє, й породжує марноту, й оману готує утроба його...» Йов.15:34.

Опришки порозганяють в Галичині усі східняцькі партії, хай собі повертаються у своє, нині хозарське місто Кієв (колись там жили українці). Яка з них користь?! Ці «Їхні України», «Їхні Батьківщини», «Партії їхніх регіонів», різні криваво-червонопузі. Не влада, а якийсь постійно діючий чемпіонат боїв коаліцій з опозиціями. А пощо нам воно? Який хосен галичанам з цих зайшлих паяців? Спочатку було цікаво, що вони говорять, спочатку їм вірили, їх полюбили, за них голосували, потім дивилися як вони гризуться, потім дуже переживали, що вони гризуться, а пізніше оте все проїлося. Хлоп’ятка, покажіть роботу! Попри все інше, Ви чули щоб хоч одна мерседесна партія захистила людей, котрим вгатили багатоповерхівку під саме вікно? Чи хтось з них заступився за старенького, у котрого крутий бізнесмен-сусід відрізав собі шмат подвір'я? Ну просто так відрізав, собі під будову – а нащо каліці подвір’я, він же все життя у ліжку!? Забрав законно, з серйозними юристами, прокурорами-друзяками і суддями-корєшами.
До речі, а хто розбереться з юристами, котрі на стороні бандитів та злодіїв? Дивні професійні правила у юристів. Напрям правди визначає більша сума грошей. На це кожен юрист має схований на грудях спеціальний, секретний прилад – баксокомпас. Подейкують, що у пеклі прокурори, судді, підсудки, адвокати та інші юргрішники варяться в окремому казані. А казан величе-е-езний! А яка там тіснота-а-а-а! А який смердю-у-учий! Чорти юристів

читати